PRIMEIRO DE ABRIL

JULGAMENTO DA VELHINHAJuiz: Qual sua idade?Velhinha: Tenho 86 anos.Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.Juiz: Você o conhecia?Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.Juiz: A senhora o deteve?Velhinha: Não.Juiz: Por que não?Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.Juiz: A senhora o deteve então?Velhinha: Mas claro que não, doutor....Juiz: Por que não?Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós e, abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!Juiz: E ele a possuiu?


Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

Coisa de pobre!!!

Essa é L.A. assaltada em campinas , coitáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada , bom pra toddas vcs prestarem atenção e não ficar sacando celular...pra ouvir musica com a amiga ...

é galera o mundo está perigoso ... todo cuidado é pouco... Daí para tirar o trauma dessa pekena eu fiz uma LIPO HAIR no cabelo dela ...ficou magrinho magrinho e ela ficou se sentindo menos pior...porque assalto ninguém merece...nem o chuck....

Outro dia eu sofri um assalto aki , no meu salão ... o ladrão entrou ...as clientes pensaram que era mais um dos meu clientes loucos que chegam brincando , todo mundo olhou pra ele e riu ...tipo... ah páaaara vai ... dai ele estava completamente drogado de crack affffffff... sacou o revólver.... enfim eu mostrei um bolinho que somando dava R$ 20 , oo ele quase pulou de felicidade , era o dinheiro do ladrão que eu sempre deixo separado... lógico gente tem que deixar ... ele olhou para as minhas clientes e viu aquela toca de reflexo ,, e a outra com vários papéis na cabeça , acho que ele vai voltar a procurar a droga que ele usou nesse dia , porque ele olhou assustados para as clientes ... como quem dizendo: que eh issuuuuuu????

efeito de droga boa ... ele saiu , me deu um ódio !!!!!! que ódio um cara entra no seu trabalho e te rouba!!! absurdo....

FELIZ PÁSCOA!!!!!

FELIZ PÁSCOAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! KEILA E CHUCK!!!!

tipo assim....

ANTES ...CADA UM NO SEU QUADRADOOOO!!!!

TIPO ASSIM O DEPOIS....

SORRY PEOPLE!!! ESSA MOÇA É DEMAIS!!

EVENTO SP

GIGANTES PELA prória naturezaa!!

DANI sem comentários....

o poder da vírgula

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.Não, espere.Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.23,4.2,34.

Pode criar heróis..Isso só, ele resolve.Isso só ele resolve

.Ela pode ser a solução.Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

LOBO MAL

Como seria...Veja como seria se a estória da Chapeuzinho Vermelho fosse contada por cada órgão da nossa imprensa: (Muito legal)_____________________________
JORNAL NACIONAL:(William Bonner):- Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes):… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
PROGRAMA DA HEBE:- Que gracinha, gente.- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
SUPERPOP:(Luciana Gimenez):- Gente, incrível!- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…
CIDADE ALERTA:(Datena):- Onde é que a gente vai parar? – Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?A menina ia para a casa da avozinha a pé!Ou seja, não tem transporte público! – Não tem transporte público!E foi devorada viva…. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não
GLOBO REPÓRTER:(Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)(Sérgio Chapelin):- A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…REVISTA VEJA:Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA:Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA MEN´S HEALTH:Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!REVISTA NOVA:Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO:Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO:Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO:Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA:Avó de Chapeuzinho nasceu no RS…AQUI:Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS:(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.
PLAYBOY:(Ensaio fotográfico no mês seguinte)Veja o que só o lobo viu..
ISTO É:Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA ÉPOCA:Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.
REVISTA CAROS AMIGOS:Entrevista “bombástica”: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.
REVISTA CONTIGO:Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.G MAGAZINE:(Ensaio fotográfico com lenhador)Lenhador mostra o machado.SUPER INTERESSANTE:Lobo mau! Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL:Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
ROLLINSTONE:Lobo Mau – A ascensão e a queda do cão pop.

Lógico que não é meu caso!!

• 
  Acredito que seja necessário abrir diversas turmas... Uma só não terá comoatender a enorme quantidade de candidatos interessados na inscrição.. CURSO PARA HOMENS-INSCRIÇÕES ABERTAS OBJETIVO PEDAGÓGICO:Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência(cérebro).. ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :


• 1: Introdução (Obrigatório)1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)


• 2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)


• 3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500horas)Módulo


• 2: Vida a dois


• 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho(50 horas)


• 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)3. Superar a síndrome de "o controle remoto é meu" (550 horas)


• 4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)


• 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário(800 horas)


• 6. Como chegar ao cesto de roupa suja(500 horas)


• 7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


• Módulo 3: Tempo livre


• 1. Passar uma camisa em menos de duas horas(exercícios práticos)


• 2. Ingerir líquidos sem arrotar quando se está à mesa (exercícios práticos)Módulo 4: Curso de cozinha


• 1. Nível 1 (principiantes - Os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/


• . Nível 2 (avançado) - Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela


• 3. Exercícios práticos - Ferver a água antes de por o macarrão


• CURSOS COMPLEMENTARES:POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.


• . A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competentepara fazer reparos;


• 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade(práticas em laboratório);


• 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;


• 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos efísicos falarão sobre o tema da geração espontânea)


• 5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);


• 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gasesintestinais(exercícios de reflexão em dupla);


• 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr orisco de parecerem impotentes (testemunhos);


• 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com acasa);


• 9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!


• 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão(exercícioscom musicoterapia);


• 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por'Mister M')


• ;12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicasque não permitem secar o banheiro depois do banho.


• Pós Graduação:BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.MATRICULE-SE JÁ !!!ESSA É SIMPLESMENTE ÓTIMA! KKK

Primeira Paciente da classe de Enfermagem

ANTESSSSSSS

cabelo vermelho na raiz e preto nas pontas ...

zuado ...

depois.... mechas de varias cores!!!

para incomodar as pessoas ...sorry people

Capa da revista NOVAAAA by Keila

marquem seus horarios : 19 3875 18 45

com uma semana de antecedÊncia

8 de março dia das mulheres!!!

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:Sempre tem lugar para mais um palhaço... O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?Uma mulher para ensiná-lo como funciona! POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?Porque eles não suportam críticas! (ótima) COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?Turista. POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?Porque se todos fossem, seria o inferno! QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?Porque nunca a usam.... (perfeito) POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois comhumanos!!! (essa é a melhor revanche) POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?Porque os opostos se atraem! (hahaha) A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. ...) POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?Porque elas têm pelo menos um lado positivo.. QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha) POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZARUM ÚNICO ÓVULO ?Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí) QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrr srs

ADVOGADOOOOOOO!!!

A diferença entre advogados e engenheiros!!!!
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os trêsAdvogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete. - Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados) - Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros . Então, todos embarcaram. Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi em bora. Os Advogados viram e acharam a idéia genial. Então, depois da conferência, osAdvogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar). Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum.. - Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo). - Espere e verá - respondeu um dos Advogados. Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado. O tre m partiu. Logo depois, um dosAdvogados saiu, foi até a porta do banheiro dosEngenheiros, bateu e disse: - A passagem, por favor !!!!

Vaidade!!

VAIDADE MATA Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quasemorte', que é uma situação pré-coma.E, neste estado, encontrou-se com Deus:- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha devida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez umalipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tiroutodos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexerpara ficar linda e jovial.Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-ana hora.Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos devida. Por que morri depois de toda aquela despesa comcirurgias plásticas!!???E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nosolhos, respondeu:- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!

missão cumprida ... fase um

Incrivel mas , eu que não tenho tempo , achei que nunca ia dar pra levar as coisas no lar dos velhinhos , mas de repente o tempo parou..sim !! foi mais devagar , o universo conspira a favor do bem !! , Da uma olhadinha nessa pessoa ... a mulher do lar dos velhinhos ...hum Ela tá precisando de mim....!!!(dos meus tratos digamos assim)....


Esse é meu quarto lógico que eu dei uma pioradinha porque éu gosto de fazer um drama ...

caos geral kaoooooooosssssss ai meu Deus a semana é curta...

KEILINHAAAAAAAAAA

Eu fiz uma promessa pra ela , a keilinha , agora ninguem e nada vai impedir que eu realize em alto estilo meu objetivo grandioso ... e essa pessoinha é minha total inspiração !!

SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA

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• SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA
  
  
  
  Por que o Ariano atravessou a rua?
  Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
  
  
  
  
  
  Por que o Taurino atravessou a rua?
  Porque encasquetou com a idéia.
  
  
  
  Por que o Geminiano atravessou a rua?
  Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
  
  
  Por que o Canceriano atravessou a rua?
  Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
  
  
  
  Por que o Leonino atravessou a rua?
  Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
  
  
  
  
  
  Por que o Virginiano atravessou a rua?
  Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros; se essa experiência for válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc..
  
  
  
  Por que o Libriano atravessou a rua?
  Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
  
  
  
  Por que o Escorpiano atravessou a rua?
  Porque era proibido.
  
  
  
  Por que o Sagitariano atravessou a rua?
  Porque a idéia pareceu manera e deu vontade.
  
  
  
  Por que o Capricorniano atravessou a rua?
  Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
  
  
  
  Por que o Aquariano atravessou a rua?
  Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
  
  
  
  Por que o Pisciano atravessou a rua?
  
  Rua?...Que rua? Ih... é ?

TPM na visão de um homem...

INCRIVEL: TPM ATENUANTE


Vocês sabem: advogado para falar “vai que eu garanto” ! é difícil. E os dois que consultei, de ambos os sexos, foram categóricos no parecer: sim, em caso de homicídio, TPM é atenuante. Entenderam? Quer dizer o seguinte: se uma mulher, possuída pela TPM, realmente enlouquecer (mais ainda), pegar o revolver e der uns tiros no marido, é ruim, mas nem tanto em vez de pegar dez, quinze anos, ela acaba pegando só uns seis. Basta que o assassinato não tenha sido planejado. Se planejou o crime, fez desenhinho esquematizando e foi lá dar os pipocos, aí nem a TPM salva. Mas se, de repente, do nada, a mulher enlouquece, corre até a gaveta da cômoda e sai atirando, aí dá para defender: chama “loucura temporária”. E os advogados se ouriçam, acharam a teses interessante e pronto: em meia hora- juro- já tinham me mostrado casos parecidos.
Veja bem , não estou dando idéia (e mesmo se estiver, os advogados me orientaram a dizer que a idéia é de jerico). Acompanhem comigo. Agora e é ai que está o ponto - homem não pode. TPM não é atenuante pro lado de cá. Se a TPM e seu bafo de enxofre atacarem o coitado até ele enlouquecer temporariamente e matar a mulher, aí não tem papo: cana preta. Ou seja: aquele que é condenado ao convívio diário com a besta-fera não pode usar os mesmos argumentos dela. Ah, dirão as mulheres, mas você nunca teve TPM, não sabe o que é. Já tive pedra no rim. È pior que pedra no rim ? Duvido . Mas não vamos competir. Meu ponto é somente este: nós vamos competir. Meu ponto é somente este: nós sofremos tanto que está dominada pela TPM é muito doloroso. Não é fácil e ainda doem os peitos. Mas nós merecemos também atenuantes. No mínimo, dó. Porque a gente ainda tem outro problema com a TPM ,fora a administração das feridas em si : culpa.
Ninguém chega pra gente e diz assim: “Fulano, esta semana estou de TPM. Melhor você já ir adiantando as coisas e dormir na sala”. Mas não: simplesmente a mulher, namorada, irmã ,o que for babando atrás do nosso couro. Se alguém disser “tudo bem, é a maldita”, a entende. Encaixa os golpes .Mas se não falarem, a gente começa a imaginar que o mau humor é por erro nosso. E começa a fazer uma revisão cerebral : passou alguma data importante? Não conversei com ela direito no celular? Falei da bunda dela ? Demora até cair a ficha. Muitas vezes, só vem depois. Tipo, uma semana depois ser exorcizada e a TPM acabar, ela confessa. Aí é tarde, já estamos de enfermaria. Então dito tudo isso, eu queria propor duas coisas, simples de conseguir. Anotem, por favor. Primeira: se puderem, avisem que estão entrando na TPM. Quem nem os metereologistas fazem em Miami quando vem tufão. Tipo alerte de TPM de intensidade 5. Só pra gente se preparar, eventualmente mudar uns dias para uma cidade mais segura, ir dormir no ginásio municipal, não sei. E, segunda coisa, o mais importante: sumam com as armas de casa. Revólver, metralhadora, faca, furador de gelo, agulha de tricô, tesoura de frango, grampeador de papel, tudo. Aí pronto.

IRIS BACCI

LUZES COM BRILHO........

últimas transformações

..
...

NÃO TEM PREÇO....



Eu achei melhor colocar a foto do depois aki em baixo ...

Sim...é a mesma pessoa ... minha mais nova Barbie

Investimento:

Luzes 2 cores:........................................130,00

Corte: ...................................................... 35,00

Progressiva:............................................200,00

O sucesso que esse cabelo esta fazendo...nem o credicard mastercard paga....

..Sim , transformação

Por que o homem tem que pagar a conta....

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA...

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...Ele te chama para jantar.

Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra.

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos.

Começa a odisséia...Você pára de comer, claro.

Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda.

Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé?

Ela pode usar sapatos fechados?'.

Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês.

Tirei o sapato para sentar nostatames.

Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...

Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece.

Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente...

Dilema: 'Será que estou bemvestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA.

Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer.

Eles não reparam em detalhes.. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito dedente pra ficar com um olhar mais bonito...Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece.

Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?

Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável.

Você quer usar sua calcinha dealgodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica.... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.

'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda..

.Você decide usar o sapato assassino.

Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, paralembrar de nunca mais usar!.

Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????

Porra... custou caro pra cacete.

Vou guardar.

Eu sei, eu sei, materialista do caralho.

Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente!

Mas por hora, o sapato fica!Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar....

Começa a bater aansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír comhomens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.

Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela oencontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'

.Gente, eu fico PUTA com isso!

Não, não podemos remarcar.

Tá louco?! A essasalturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carrodeles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu!

Vem me buscar de maca, cadeira derodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher.

Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito.

Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa.

Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê.

Pois é, MinhaAmiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!Favor tirar sem rasgar.No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena emfunção do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri .

Eu também estaria rindo senão fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito. Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa........... .......R$ 200,00

Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... ........... .....R$ 140,00

Depilação............. .......... ......... ....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00

Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)

Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 25,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00.

Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).Ôh homenzinho sábio!!

desejo muito luxoooooooooooooo

Luxo é amar e ser correspondido.Luxo é fazer uma viagem linda e morrer de saudade da família.Luxo é gozar de saúde e bom humor aos 80 anos.Luxo é ter amigos que te falam a verdade.Luxo é sentir amor pela mesma pessoa, por anos a fio.Luxo é ser respeitado pelas suas idéias.Luxo é ter a natureza como vizinha.Luxo é receber o amor dos filhos pra sempre.Luxo é se divertir trabalhando.Luxo é realizar sonhos de infância.Luxo é continuar sonhando, apesar de ter crescido.Luxo é comer fruta do pé.Luxo é não ter muro ao redor de casa.Luxo é ter paz de espírito, apesar do caos.Luxo é saber separar tudo isso do supérfluo que o mundo insiste em nos vender bem caro. Que tal uma grande reciclagem de valores? Quem puder fazer isso, quem sabe até consiga sair dessa crise uma pessoa melhor do que entrou !!!!!''

signos 2010

Isto é real, e se tentar ignorar ou mudar isto, a primeira coisa que você notará amanhã será um dia estranho .ARIES - o Diabo de desafio enérgicoConfiante e entusiasta.Divertido.Ama um desafio.EXTREMAMENTE impaciente.Às vezes egoísta.Fusível curto (enfurece facilmente).Vivido, inteligência apaixonada e afiada..Gosta de sair.Perde interesse depressa - facilmente entediado.Egoístico.Corajoso e afirmativo.Tende a ser físico e atlético..16 anos de sorte se você repassar. VIRGEM - O PerfeccionistaDominante em relações.Conservador.Quer ter sempre a última palavra.Argumentativo..Preocupado.Muito inteligente.Antipatiza com barulho e caos.Ansioso.Trabalhador.Leal.Bonito.Fácil de falar.Difícil de agradar.Severo.Prático e muito exigente.Frequentemente tímido.Pessimista.7 anos de sorte se você repassar. ESCORPIÃO - o IntensoMuito enérgico.Inteligente.Pode ser ciumento e/ou possessivo.Trabalhador.Grande beijador.Pode ficar obsessivo ou reservado.Guarda rancor.Atraente.Determinado.Amores que dão em relações longas.Falador.Romântico.Pode ser às vezes egocêntrico.Apaixonado e emocional.4 anos de sorte se você encaminhar. LIBRA - o HarmonizadorAgradável a todos os que estão em sua companhia.Indeciso.Tem um sex appeal sem igual.Criativo, enérgico e muito social.Odeia estar só.Calmo, generoso.Muito amoroso e bonito.Gosta de flertar.Cede muito facilmente.Tende a deixar para depois.Muito crédulo.9 anos de sorte se você encaminhar. AQUÁRIO - o AmadoOtimista e honesto.Doce personalidade.Muito independente.Inventivo e inteligente.Amigável e leal.Pode parecer não emotivo.Pode ser um pouco rebelde.Muito teimoso, mas original e sem igual.Atraente no lado de dentro e fora.Personalidade excêntrica.11 anos de sorte se você encaminhar. GÊMEOS - o TagarelaMuito Inteligente e engenhoso.Parece estar sempre de saída, muito falador.Vivo, enérgico.Argumentativo e franco.Gosta de mudança.Versátil.Energia criativa.Confiantes neles próprios.Bons amantesApaixonado e lealPode parecer superficial ou incoerente.Não gosta de demonstrar fraqueza.Odeia hipocrisia.Sensível e sonhador.Só e sujeito a mudança.Bonito fisicamente e mentalmente. .LEÃO LEÃO- O chefeMuito organizado.Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.Gosta de limites.Tende a assumir tudo.Mandão.Gosta de ajudar os outros.Social e gosta de sair.Extrovertido.Generoso, amável.Sensível.Energia criativa.Confiantes neles próprios.Bons amantes.Fazer a coisa certa é importante para Leão.Atraente.13 anos de sorte se você encaminhar. CÂNCER - O ProtetorEmocional.Pode ser tímido.Muito amoroso e gentil.Bonito.Sócios excelentes para toda a vida.Protetor.Inventivo e imaginativo.Cauteloso.Tipo de pessoa sensível.Necessidade de ser amado pelos outros.Magoa-se facilmente, mas simpático.16 anos de sorte se você encaminhar. PEIXES - o SonhadorBom coração e pensativo.Muito criativo e imaginativo.Pode ficar reservado e vago.Sensível.Não gosta de detalhes.Sonhador e irreal.Simpático e amoroso.Desinteressado.Bom beijador.Bonito.8 anos de sorte se você encaminhar .CAPRICÓRNIO - O PacientePessoa agressiva e sábia.Prático e rígido.Ambicioso.Tende a estar bonito.Humorístico e engraçado.Pode ser um pouco tímido e reservado.Frequentemente pessimistas.Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.Guarda rancor.Gosta de competição..Obtêm o que eles querem TOURO - o ResistenteEncanta, mas é agressivo.Pode parecer enfadonho, mas não é.Trabalhador duro.Amável.Forte, tem resistência.Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.Não procuram atalhos.Orgulhosos da beleza deles/delas.Pacientes e seguros.Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.Bom coração.Amam profundamente - apaixonados.Expressam-se emocionalmente.Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.Determinado.Cedem aos seus desejos frequentemente.Muito generoso.12 anos de sorte se você encaminhar. SAGITÁRIO - O otimista Irrefletido..Não quer crescer (síndrome de Peter Pan).Favorece o ego.Orgulhoso.Gosta de luxo, e de jogar.Social, gosta de sair.Não gosta que lhe imponham responsabilidades.Frequentemente fantasia.Impaciente.Divertido estar ao seu redor.Tem muitos amigos.Coquete, gosta de flertar. Não gosta de seguir regras.Às vezes é hipócrita.Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas.Não gosta que duvidem dele.Bonito por dentro e por fora.