Cabelos ... segue aqui minha Um Simples Corte de Cabelo Pode Mudar Tudo Hoje quero compartilhar uma transformação que me tocou de forma especial. Essa adolescente chegou aqui com um olhar cansado, os ombros um pouco caídos, como quem carrega o peso do mundo nas costas. O cabelo comprido e sem forma refletia exatamente como ela se sentia por dentro: apagada, desmotivada, sem brilho. Conversamos, rimos, e ela decidiu confiar em mim. Propus um corte moderno, leve, que combinasse com sua personalidade e juventude. Nada radical — apenas o suficiente para deixá-la se enxergar de um novo jeito. E foi exatamente isso que aconteceu. O resultado? Um visual renovado, e o mais importante: um sorriso verdadeiro no rosto. Ela mesma disse que se sentia mais animada, com vontade até de voltar à escola com outra energia. ✨ A beleza está em cada uma de nós, mas às vezes, tudo o que precisamos é de um empurrãozinho para voltar a acreditar no nosso reflexo. Um corte de cabelo pode parecer simples — mas pode significar recomeço, força e autoestima. Essa é a magia da transformação. E é por isso que eu amo o que faço. 💇‍♀️❤️ By Keila, Personal Hairstylist

Aquele corte de cabelo que muda a  vida!

 

CANADA

 Nossa !  do Nada achei minha senha de  entrada deste blog ! Anos se passaram , e ja estamos com uma inteligencia artificial  inacreditavel , hoje  eu falo em ingles , bem estranho ainda , estou feliz aqui no Canada , feliz  porque hoje esta calor  ... e tudo muda com o frio,

Nem sei  que planos eu tenho para este blog, mas  vou criar um conteudo interessante, ou ate  mesmo para desabafar com alguem. Eu nao gosto muito do  CHATGPT  porque as vezes ele e um pouco intrometido !!!!

AMO O  SOL !! 

TENHO UM INSTAGRAM 

@KEILASATIEABE  

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AINDA SOU CABELEIREIRA 

Adriana ...essa jóia é rara....

Adriana , Essa jóia é rara....

Queridas e queridos , neste dia do namorado uma jóia maravilhosa seria uma ótima idéia para presentear ,

Adriana jóia Rara é qualidade e preço .... um deslumbre toda mulher que olhar as coisas maravilhosas que ela tem irá se encantar , e o atendimento...é coisa DIVINAAAA um beijo aqui vai o contato :

19 38853259

19 8163 57 56

adriana.magnago@gmail.com

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.207565695954987.59386.100001046754967&l=29448f043b

demorou mas eu achei um artigo que me interessou

Um homem Inteligente Falando das Mulheres O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!' Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam: Habitat Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente. Alimentação correta Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Flores Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade. Respeite a natureza Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso. Não tolha a sua vaidade É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie. Cérebro feminino não é um mito Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres. Não faça sombra sobre ela Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay. Só tem mulher quem pode! Luiz Fernando Veríssimo

PRIMEIRO DE ABRIL

JULGAMENTO DA VELHINHAJuiz: Qual sua idade?Velhinha: Tenho 86 anos.Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.Juiz: Você o conhecia?Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.Juiz: A senhora o deteve?Velhinha: Não.Juiz: Por que não?Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.Juiz: A senhora o deteve então?Velhinha: Mas claro que não, doutor....Juiz: Por que não?Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!Juiz: O que aconteceu depois?Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós e, abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!Juiz: E ele a possuiu?


Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

Coisa de pobre!!!

Essa é L.A. assaltada em campinas , coitáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada , bom pra toddas vcs prestarem atenção e não ficar sacando celular...pra ouvir musica com a amiga ...

é galera o mundo está perigoso ... todo cuidado é pouco... Daí para tirar o trauma dessa pekena eu fiz uma LIPO HAIR no cabelo dela ...ficou magrinho magrinho e ela ficou se sentindo menos pior...porque assalto ninguém merece...nem o chuck....

Outro dia eu sofri um assalto aki , no meu salão ... o ladrão entrou ...as clientes pensaram que era mais um dos meu clientes loucos que chegam brincando , todo mundo olhou pra ele e riu ...tipo... ah páaaara vai ... dai ele estava completamente drogado de crack affffffff... sacou o revólver.... enfim eu mostrei um bolinho que somando dava R$ 20 , oo ele quase pulou de felicidade , era o dinheiro do ladrão que eu sempre deixo separado... lógico gente tem que deixar ... ele olhou para as minhas clientes e viu aquela toca de reflexo ,, e a outra com vários papéis na cabeça , acho que ele vai voltar a procurar a droga que ele usou nesse dia , porque ele olhou assustados para as clientes ... como quem dizendo: que eh issuuuuuu????

efeito de droga boa ... ele saiu , me deu um ódio !!!!!! que ódio um cara entra no seu trabalho e te rouba!!! absurdo....

FELIZ PÁSCOA!!!!!

FELIZ PÁSCOAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! KEILA E CHUCK!!!!

tipo assim....

ANTES ...CADA UM NO SEU QUADRADOOOO!!!!

TIPO ASSIM O DEPOIS....

SORRY PEOPLE!!! ESSA MOÇA É DEMAIS!!

EVENTO SP

GIGANTES PELA prória naturezaa!!

DANI sem comentários....

o poder da vírgula

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.Não, espere.Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.23,4.2,34.

Pode criar heróis..Isso só, ele resolve.Isso só ele resolve

.Ela pode ser a solução.Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

LOBO MAL

Como seria...Veja como seria se a estória da Chapeuzinho Vermelho fosse contada por cada órgão da nossa imprensa: (Muito legal)_____________________________
JORNAL NACIONAL:(William Bonner):- Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes):… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
PROGRAMA DA HEBE:- Que gracinha, gente.- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
SUPERPOP:(Luciana Gimenez):- Gente, incrível!- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…
CIDADE ALERTA:(Datena):- Onde é que a gente vai parar? – Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?A menina ia para a casa da avozinha a pé!Ou seja, não tem transporte público! – Não tem transporte público!E foi devorada viva…. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não
GLOBO REPÓRTER:(Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)(Sérgio Chapelin):- A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…REVISTA VEJA:Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA:Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA MEN´S HEALTH:Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!REVISTA NOVA:Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO:Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO:Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO:Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA:Avó de Chapeuzinho nasceu no RS…AQUI:Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS:(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.
PLAYBOY:(Ensaio fotográfico no mês seguinte)Veja o que só o lobo viu..
ISTO É:Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA ÉPOCA:Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.
REVISTA CAROS AMIGOS:Entrevista “bombástica”: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.
REVISTA CONTIGO:Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.G MAGAZINE:(Ensaio fotográfico com lenhador)Lenhador mostra o machado.SUPER INTERESSANTE:Lobo mau! Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL:Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
ROLLINSTONE:Lobo Mau – A ascensão e a queda do cão pop.

Lógico que não é meu caso!!

• 
  Acredito que seja necessário abrir diversas turmas... Uma só não terá comoatender a enorme quantidade de candidatos interessados na inscrição.. CURSO PARA HOMENS-INSCRIÇÕES ABERTAS OBJETIVO PEDAGÓGICO:Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência(cérebro).. ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :


• 1: Introdução (Obrigatório)1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)


• 2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)


• 3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500horas)Módulo


• 2: Vida a dois


• 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho(50 horas)


• 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)3. Superar a síndrome de "o controle remoto é meu" (550 horas)


• 4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)


• 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário(800 horas)


• 6. Como chegar ao cesto de roupa suja(500 horas)


• 7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


• Módulo 3: Tempo livre


• 1. Passar uma camisa em menos de duas horas(exercícios práticos)


• 2. Ingerir líquidos sem arrotar quando se está à mesa (exercícios práticos)Módulo 4: Curso de cozinha


• 1. Nível 1 (principiantes - Os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/


• . Nível 2 (avançado) - Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela


• 3. Exercícios práticos - Ferver a água antes de por o macarrão


• CURSOS COMPLEMENTARES:POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.


• . A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competentepara fazer reparos;


• 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade(práticas em laboratório);


• 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;


• 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos efísicos falarão sobre o tema da geração espontânea)


• 5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);


• 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gasesintestinais(exercícios de reflexão em dupla);


• 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr orisco de parecerem impotentes (testemunhos);


• 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com acasa);


• 9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!


• 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão(exercícioscom musicoterapia);


• 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por'Mister M')


• ;12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicasque não permitem secar o banheiro depois do banho.


• Pós Graduação:BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.MATRICULE-SE JÁ !!!ESSA É SIMPLESMENTE ÓTIMA! KKK

Primeira Paciente da classe de Enfermagem

ANTESSSSSSS

cabelo vermelho na raiz e preto nas pontas ...

zuado ...

depois.... mechas de varias cores!!!

para incomodar as pessoas ...sorry people

Capa da revista NOVAAAA by Keila

marquem seus horarios : 19 3875 18 45

com uma semana de antecedÊncia

8 de março dia das mulheres!!!

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:Sempre tem lugar para mais um palhaço... O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?Uma mulher para ensiná-lo como funciona! POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?Porque eles não suportam críticas! (ótima) COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?Turista. POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?Porque se todos fossem, seria o inferno! QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?Porque nunca a usam.... (perfeito) POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois comhumanos!!! (essa é a melhor revanche) POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?Porque os opostos se atraem! (hahaha) A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. ...) POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?Porque elas têm pelo menos um lado positivo.. QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha) POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZARUM ÚNICO ÓVULO ?Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí) QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrr srs

ADVOGADOOOOOOO!!!

A diferença entre advogados e engenheiros!!!!
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os trêsAdvogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete. - Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados) - Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros . Então, todos embarcaram. Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi em bora. Os Advogados viram e acharam a idéia genial. Então, depois da conferência, osAdvogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar). Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum.. - Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo). - Espere e verá - respondeu um dos Advogados. Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado. O tre m partiu. Logo depois, um dosAdvogados saiu, foi até a porta do banheiro dosEngenheiros, bateu e disse: - A passagem, por favor !!!!

Vaidade!!

VAIDADE MATA Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quasemorte', que é uma situação pré-coma.E, neste estado, encontrou-se com Deus:- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha devida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez umalipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tiroutodos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexerpara ficar linda e jovial.Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-ana hora.Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos devida. Por que morri depois de toda aquela despesa comcirurgias plásticas!!???E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nosolhos, respondeu:- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!

missão cumprida ... fase um

Incrivel mas , eu que não tenho tempo , achei que nunca ia dar pra levar as coisas no lar dos velhinhos , mas de repente o tempo parou..sim !! foi mais devagar , o universo conspira a favor do bem !! , Da uma olhadinha nessa pessoa ... a mulher do lar dos velhinhos ...hum Ela tá precisando de mim....!!!(dos meus tratos digamos assim)....


Esse é meu quarto lógico que eu dei uma pioradinha porque éu gosto de fazer um drama ...

caos geral kaoooooooosssssss ai meu Deus a semana é curta...

KEILINHAAAAAAAAAA

Eu fiz uma promessa pra ela , a keilinha , agora ninguem e nada vai impedir que eu realize em alto estilo meu objetivo grandioso ... e essa pessoinha é minha total inspiração !!

SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA

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• SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA
  
  
  
  Por que o Ariano atravessou a rua?
  Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
  
  
  
  
  
  Por que o Taurino atravessou a rua?
  Porque encasquetou com a idéia.
  
  
  
  Por que o Geminiano atravessou a rua?
  Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
  
  
  Por que o Canceriano atravessou a rua?
  Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
  
  
  
  Por que o Leonino atravessou a rua?
  Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
  
  
  
  
  
  Por que o Virginiano atravessou a rua?
  Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros; se essa experiência for válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc..
  
  
  
  Por que o Libriano atravessou a rua?
  Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
  
  
  
  Por que o Escorpiano atravessou a rua?
  Porque era proibido.
  
  
  
  Por que o Sagitariano atravessou a rua?
  Porque a idéia pareceu manera e deu vontade.
  
  
  
  Por que o Capricorniano atravessou a rua?
  Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
  
  
  
  Por que o Aquariano atravessou a rua?
  Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
  
  
  
  Por que o Pisciano atravessou a rua?
  
  Rua?...Que rua? Ih... é ?

TPM na visão de um homem...

INCRIVEL: TPM ATENUANTE


Vocês sabem: advogado para falar “vai que eu garanto” ! é difícil. E os dois que consultei, de ambos os sexos, foram categóricos no parecer: sim, em caso de homicídio, TPM é atenuante. Entenderam? Quer dizer o seguinte: se uma mulher, possuída pela TPM, realmente enlouquecer (mais ainda), pegar o revolver e der uns tiros no marido, é ruim, mas nem tanto em vez de pegar dez, quinze anos, ela acaba pegando só uns seis. Basta que o assassinato não tenha sido planejado. Se planejou o crime, fez desenhinho esquematizando e foi lá dar os pipocos, aí nem a TPM salva. Mas se, de repente, do nada, a mulher enlouquece, corre até a gaveta da cômoda e sai atirando, aí dá para defender: chama “loucura temporária”. E os advogados se ouriçam, acharam a teses interessante e pronto: em meia hora- juro- já tinham me mostrado casos parecidos.
Veja bem , não estou dando idéia (e mesmo se estiver, os advogados me orientaram a dizer que a idéia é de jerico). Acompanhem comigo. Agora e é ai que está o ponto - homem não pode. TPM não é atenuante pro lado de cá. Se a TPM e seu bafo de enxofre atacarem o coitado até ele enlouquecer temporariamente e matar a mulher, aí não tem papo: cana preta. Ou seja: aquele que é condenado ao convívio diário com a besta-fera não pode usar os mesmos argumentos dela. Ah, dirão as mulheres, mas você nunca teve TPM, não sabe o que é. Já tive pedra no rim. È pior que pedra no rim ? Duvido . Mas não vamos competir. Meu ponto é somente este: nós vamos competir. Meu ponto é somente este: nós sofremos tanto que está dominada pela TPM é muito doloroso. Não é fácil e ainda doem os peitos. Mas nós merecemos também atenuantes. No mínimo, dó. Porque a gente ainda tem outro problema com a TPM ,fora a administração das feridas em si : culpa.
Ninguém chega pra gente e diz assim: “Fulano, esta semana estou de TPM. Melhor você já ir adiantando as coisas e dormir na sala”. Mas não: simplesmente a mulher, namorada, irmã ,o que for babando atrás do nosso couro. Se alguém disser “tudo bem, é a maldita”, a entende. Encaixa os golpes .Mas se não falarem, a gente começa a imaginar que o mau humor é por erro nosso. E começa a fazer uma revisão cerebral : passou alguma data importante? Não conversei com ela direito no celular? Falei da bunda dela ? Demora até cair a ficha. Muitas vezes, só vem depois. Tipo, uma semana depois ser exorcizada e a TPM acabar, ela confessa. Aí é tarde, já estamos de enfermaria. Então dito tudo isso, eu queria propor duas coisas, simples de conseguir. Anotem, por favor. Primeira: se puderem, avisem que estão entrando na TPM. Quem nem os metereologistas fazem em Miami quando vem tufão. Tipo alerte de TPM de intensidade 5. Só pra gente se preparar, eventualmente mudar uns dias para uma cidade mais segura, ir dormir no ginásio municipal, não sei. E, segunda coisa, o mais importante: sumam com as armas de casa. Revólver, metralhadora, faca, furador de gelo, agulha de tricô, tesoura de frango, grampeador de papel, tudo. Aí pronto.