últimas transformações

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NÃO TEM PREÇO....



Eu achei melhor colocar a foto do depois aki em baixo ...

Sim...é a mesma pessoa ... minha mais nova Barbie

Investimento:

Luzes 2 cores:........................................130,00

Corte: ...................................................... 35,00

Progressiva:............................................200,00

O sucesso que esse cabelo esta fazendo...nem o credicard mastercard paga....

..Sim , transformação

Por que o homem tem que pagar a conta....

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA...

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...Ele te chama para jantar.

Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra.

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos.

Começa a odisséia...Você pára de comer, claro.

Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda.

Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé?

Ela pode usar sapatos fechados?'.

Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês.

Tirei o sapato para sentar nostatames.

Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...

Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece.

Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente...

Dilema: 'Será que estou bemvestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA.

Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer.

Eles não reparam em detalhes.. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito dedente pra ficar com um olhar mais bonito...Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece.

Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?

Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável.

Você quer usar sua calcinha dealgodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica.... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.

'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda..

.Você decide usar o sapato assassino.

Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, paralembrar de nunca mais usar!.

Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????

Porra... custou caro pra cacete.

Vou guardar.

Eu sei, eu sei, materialista do caralho.

Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente!

Mas por hora, o sapato fica!Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar....

Começa a bater aansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír comhomens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.

Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela oencontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'

.Gente, eu fico PUTA com isso!

Não, não podemos remarcar.

Tá louco?! A essasalturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carrodeles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu!

Vem me buscar de maca, cadeira derodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher.

Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito.

Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa.

Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê.

Pois é, MinhaAmiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!Favor tirar sem rasgar.No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena emfunção do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri .

Eu também estaria rindo senão fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito. Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa........... .......R$ 200,00

Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... ........... .....R$ 140,00

Depilação............. .......... ......... ....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00

Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)

Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 25,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00.

Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).Ôh homenzinho sábio!!

desejo muito luxoooooooooooooo

Luxo é amar e ser correspondido.Luxo é fazer uma viagem linda e morrer de saudade da família.Luxo é gozar de saúde e bom humor aos 80 anos.Luxo é ter amigos que te falam a verdade.Luxo é sentir amor pela mesma pessoa, por anos a fio.Luxo é ser respeitado pelas suas idéias.Luxo é ter a natureza como vizinha.Luxo é receber o amor dos filhos pra sempre.Luxo é se divertir trabalhando.Luxo é realizar sonhos de infância.Luxo é continuar sonhando, apesar de ter crescido.Luxo é comer fruta do pé.Luxo é não ter muro ao redor de casa.Luxo é ter paz de espírito, apesar do caos.Luxo é saber separar tudo isso do supérfluo que o mundo insiste em nos vender bem caro. Que tal uma grande reciclagem de valores? Quem puder fazer isso, quem sabe até consiga sair dessa crise uma pessoa melhor do que entrou !!!!!''

signos 2010

Isto é real, e se tentar ignorar ou mudar isto, a primeira coisa que você notará amanhã será um dia estranho .ARIES - o Diabo de desafio enérgicoConfiante e entusiasta.Divertido.Ama um desafio.EXTREMAMENTE impaciente.Às vezes egoísta.Fusível curto (enfurece facilmente).Vivido, inteligência apaixonada e afiada..Gosta de sair.Perde interesse depressa - facilmente entediado.Egoístico.Corajoso e afirmativo.Tende a ser físico e atlético..16 anos de sorte se você repassar. VIRGEM - O PerfeccionistaDominante em relações.Conservador.Quer ter sempre a última palavra.Argumentativo..Preocupado.Muito inteligente.Antipatiza com barulho e caos.Ansioso.Trabalhador.Leal.Bonito.Fácil de falar.Difícil de agradar.Severo.Prático e muito exigente.Frequentemente tímido.Pessimista.7 anos de sorte se você repassar. ESCORPIÃO - o IntensoMuito enérgico.Inteligente.Pode ser ciumento e/ou possessivo.Trabalhador.Grande beijador.Pode ficar obsessivo ou reservado.Guarda rancor.Atraente.Determinado.Amores que dão em relações longas.Falador.Romântico.Pode ser às vezes egocêntrico.Apaixonado e emocional.4 anos de sorte se você encaminhar. LIBRA - o HarmonizadorAgradável a todos os que estão em sua companhia.Indeciso.Tem um sex appeal sem igual.Criativo, enérgico e muito social.Odeia estar só.Calmo, generoso.Muito amoroso e bonito.Gosta de flertar.Cede muito facilmente.Tende a deixar para depois.Muito crédulo.9 anos de sorte se você encaminhar. AQUÁRIO - o AmadoOtimista e honesto.Doce personalidade.Muito independente.Inventivo e inteligente.Amigável e leal.Pode parecer não emotivo.Pode ser um pouco rebelde.Muito teimoso, mas original e sem igual.Atraente no lado de dentro e fora.Personalidade excêntrica.11 anos de sorte se você encaminhar. GÊMEOS - o TagarelaMuito Inteligente e engenhoso.Parece estar sempre de saída, muito falador.Vivo, enérgico.Argumentativo e franco.Gosta de mudança.Versátil.Energia criativa.Confiantes neles próprios.Bons amantesApaixonado e lealPode parecer superficial ou incoerente.Não gosta de demonstrar fraqueza.Odeia hipocrisia.Sensível e sonhador.Só e sujeito a mudança.Bonito fisicamente e mentalmente. .LEÃO LEÃO- O chefeMuito organizado.Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.Gosta de limites.Tende a assumir tudo.Mandão.Gosta de ajudar os outros.Social e gosta de sair.Extrovertido.Generoso, amável.Sensível.Energia criativa.Confiantes neles próprios.Bons amantes.Fazer a coisa certa é importante para Leão.Atraente.13 anos de sorte se você encaminhar. CÂNCER - O ProtetorEmocional.Pode ser tímido.Muito amoroso e gentil.Bonito.Sócios excelentes para toda a vida.Protetor.Inventivo e imaginativo.Cauteloso.Tipo de pessoa sensível.Necessidade de ser amado pelos outros.Magoa-se facilmente, mas simpático.16 anos de sorte se você encaminhar. PEIXES - o SonhadorBom coração e pensativo.Muito criativo e imaginativo.Pode ficar reservado e vago.Sensível.Não gosta de detalhes.Sonhador e irreal.Simpático e amoroso.Desinteressado.Bom beijador.Bonito.8 anos de sorte se você encaminhar .CAPRICÓRNIO - O PacientePessoa agressiva e sábia.Prático e rígido.Ambicioso.Tende a estar bonito.Humorístico e engraçado.Pode ser um pouco tímido e reservado.Frequentemente pessimistas.Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.Guarda rancor.Gosta de competição..Obtêm o que eles querem TOURO - o ResistenteEncanta, mas é agressivo.Pode parecer enfadonho, mas não é.Trabalhador duro.Amável.Forte, tem resistência.Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.Não procuram atalhos.Orgulhosos da beleza deles/delas.Pacientes e seguros.Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.Bom coração.Amam profundamente - apaixonados.Expressam-se emocionalmente.Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.Determinado.Cedem aos seus desejos frequentemente.Muito generoso.12 anos de sorte se você encaminhar. SAGITÁRIO - O otimista Irrefletido..Não quer crescer (síndrome de Peter Pan).Favorece o ego.Orgulhoso.Gosta de luxo, e de jogar.Social, gosta de sair.Não gosta que lhe imponham responsabilidades.Frequentemente fantasia.Impaciente.Divertido estar ao seu redor.Tem muitos amigos.Coquete, gosta de flertar. Não gosta de seguir regras.Às vezes é hipócrita.Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas.Não gosta que duvidem dele.Bonito por dentro e por fora.

o cara é ninjaaaaaaaa

Se a moda pega... AiaiaiaiaEssa é uma história real. O casamento se deu em São Paulo com um funcionário da Walita, e foi aténotícia de jornal. Era um casamento com cerca de 300 convidados... Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, eespecialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular... Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com fita adesiva de baixo das cadeiras... E assim foi! Todo mundo com aquela cara de 'que coisa original', que bonitinho', etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva... Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para segui-los, confirmando as suas suspeitas... O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: 'Curtam a festa, é de vocês’. Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata... Teve o casamento anulado dois dias depois... Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!A SUA VINGANÇA: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...). Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iriam saber da versão que ela contasse).Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.EM OUTRAS PALAVRAS :
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!

colesterol alto

Querido diário...
Hoje começo a fazer dieta,preciso perder 8 kilos.O médico aconselhou-me a fazer um diário,onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência,mas estou muito empolgada com tudo.Por mais que dieta seja dolorosa,quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso,vai ser tudo de bom.

1º dia de dieta:um queijo branco,um copo de diet shake.Meu humor está maravilhoso.Me sinto mais leve.Uma leve dor de cabeça talvez.

2º dia de dieta:Uma saladinha básica.Algumas torradas e um copo de iogurte.Ainda me sinto maravilhosa.A cabeça dói um pouquinho mais forte,mas nada que uma aspirina não resolva.Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço,mas eu resisti.
Anotação:Odeio a Janaína

3º dia de dieta:Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.Achei que fosse ladrão,mas depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago roncando de dar medo.Tomei um litro de chá,fiquei urinando o resto da noite.
Anotação:Nunca mais tomo chá de camomila.

4º dia de dieta:Estou começando a odiar salada.Me sinto uma vaca mascando capim.Estou meio irritada,mas acho que é o tempo.Minha cabeça parece um tambor.

5º dia de dieta:Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente,eu vomito!No almoço,a salada parecia rir da minha cara.Gritei com o boy hoje!E com a Janaína.Preciso me aclamar e voltar a me concentrar.Comprei uma revista com a Gisele na capa,minha meta,não poço perder o foco.

6º dia de dieta:Estou um caco.Não dormi nada essa noite,e o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite.Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

7º dia de dieta:Fui ao médico.Emagreci 250 gramas.Ta de brincadeira!A semana toda comendo mato,só faltando mugir e...perdi 250 gramas!Ele explicou que isto é normal,mulher demora mais emagrecer,ainda mais na minha idade.O desgraçado me chamou de gorda e velha!
Anotação:Procurar outro médico.

8º dia de dieta:Fui acordada hoje por um frango assado,juro!Ele estava na beirada da cama dançando can-can
Anotação:O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje,Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do iluminado.

9º dia de dieta:Não fui trabalhar hoje.O frango assado voltou a me acordar,dançando dança do ventre dessa vez.Passei o dia no sofá vendo tv.Acho que existe um complô,todos os canais passavam receita culinária,ensinaram a fazer torta de morangos,salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação:Comprar outro controle remoto,num acesso de fúria joguei o meu pela janela.

10º dia de dieta:Eu odeio A Gisele B.

11º dia de dieta:Chutei o cachorro da vizinha.Gritei com o porteiro.O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

12º dia de dieta:Sopa
Anotação:Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.Ele rouba.

13º dia de dieta:A balança não se moveu.Ela não se moveu!Não perdi um mísero grama!Comecei a gargalhar.Assustado o médico sugeriu um psicólogo.Acho que chegou a falar em psiquiatra.Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação:Não volto mais ao médico,o frango acha que ele é um charlatão.

14º dia de dieta:O frango me apresentou uns amigos.A picanha é super gente boa,e a torta embora meio enfezada,é um doce.

15º dia de dieta:Matei a Gisele B!Cortei-a em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação:O frango e seus amigos estão chateados comigo.Comi um pedaço do Sr.Pão,mas foi legítima defesa.Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

16º dia:Não estou mais de dieta.Aborrecida com o frango,comi-o junto com o pão.E arrematei com a torta.Ela realmente era um doce.

NA VERDADE Frases da minha avó TEIXERINHA!!!!

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE: Pra lembrar, e rir.Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES! "Minha mãe me ensinou a RETIDÃO."EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA! "Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-. "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI? "Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO.... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... " FECHA A BOCA E COME! "Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA! "Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... "CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ... "Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA! " Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA! "Minha Mãe me ensinou MEDICINA... "PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE. "Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ! "Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É? " Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER. "Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA... "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM! " Minha mãe me ensinouRELIGIÃO... "MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE! "Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ..."SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE! "Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-.. "OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO! "Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-."VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA "Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO..."NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO? "Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ! "Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ..."SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO! "Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.. "SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!... "Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... "AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!! "Minha mãe me ensinou os NÚMEROS..."VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"Brigadão Mãe !!!

DIA DO CABELEIREIRO....

São Martinho de Porres
Também conhecido com São Martinho de Lima
É com o santo da vassoura por sua devoção ao trabalho, não importando quão insignificante pudesse parecer.
Nasceu em 9 de dezembro de 1579 em Lima .Peru.
Filho ilegítimo de um nobre espanhol e de uma jovem escrava negra ele era livre, mas cresceu na pobreza. Passou parte de sua juventude como barbeiro e ajudante de cirurgião e aprendeu o básico sobre medicina e a cuidar dos doentes. Com a idade de 11 anos tornou-se servente no mosteiro Dominicano. Promovido para “Almoneer”do Mosteiro [Almoneer era no passado aquele que distribuía “alms” (roupas e comida) para os pobres].
Ele pedia, pedia e conseguia cerca de 2000 dólares dos ricos, para ajudar os pobres e doentes de Lima. Colocado na enfermaria do Mosteiro ele ficou conhecido pelo seu carinho com os doentes e pelas suas curas milagrosas. Diz a tradição que ele curava apenas com sua benção e oração. Seus superiores deixaram de lado a norma que nenhum negro poderia receber o sagrado hábito da Ordem, e Martinho tomou os votos como irmão Dominicano.
Ele fundou um orfanato e hospital para crianças e para os pobres das favelas de Lima. Ele vivia em um regime de austeridade, nunca comia carne, jejuava quase continuamente e passava longo tempo em oração e em meditação. Tinha grande devoção a Eucaristia e era grande amigo de São João de Massias.
Ele faleceu em 1639 e passou a ser venerado desde o dia de sua morte.
Foi o primeiro santo negro no continente americano. Foi beatificado em 1639 e canonizado em 16 de amigo de 1962 pelo Papa João XXIII.
É padroeiro dos afro-americanos, mulatos e do Peru, dos barbeiros e cabelereiros.
São Martin de Porres
Nasceu na cidade de Lima, Peru, nos dia 9 de dezembro do ano 1579. Foi filho do Juan de Porres, cavalheiro espanhol da Ordem de Calatrava, e da Ana Velásquez, negra livre panamenha.Martín é batizado na igreja de São Sebastián, onde anos mais tarde Santa Rosa de Lima também o fora.São misteriosos os caminhos do Senhor: foi um santo quem o confirmou na fé de seus pais. Foi Santo Turíbio de Mogrovejo, primeiro arcebispo de Lima, quem fez descender o Espírito sobre seu moreno coração, coração que o Senhor foi fazendo manso e humilde como o de sua Mãe.Aos doze Martín ingressou como aprendiz de cabeleireiro, e assistente de um dentista. A fama de sua santidade corre de boca em boca pela cidade de Lima.Martín conheceu o frade Juan de Lorenzana, famoso dominicano como teólogo e homem de virtudes, quem o convida a entrar no Convento de Nossa Senhora do Rosário.As leis naquele tempo lhe impediam de ser religioso pela cor e pela raça, por isso Martín de Porres ingressou como Doado, mas ele se entrega a Deus e sua vida está presidida pelo serviço, a humildade, a obediência e um amor sem medida.São Martín tem um sonho que Deus lhe desbarata: "Passar desapercebido e ser o último". Seu desejo mais profundo sempre é de seguir a Jesus. Confia-lhe a limpeza da casa; por isso a vassoura será, com a cruz, a grande companheira de sua vida.Serve e atende a todos, mas não é compreendido por todos. Um dia cortava o cabelo de um estudante: molestado diante do melhor sorriso de Frei Martín, não duvida em insultá-lo: Cão mulato! Hipócrita! A resposta foi um generoso sorriso.São Martín já estava há dois anos no convento, e fazia seis que não via a seu pai, este o visita e… depois de dialogar com o P. Provincial, deste e o Conselho do Convento decidem que Frei Martín se converta em irmão cooperador.Em 2 de junho de 1603 se consagra a Deus por sua profissão religiosa. O Pe. Fernando Aragonés declarará: "exercitava-se na caridade dia e noite, curando doentes, dando esmola a espanhóis, índios e negros, a todos queria, amava e curava com singular amor". A portaria do convento é um rastro de soldados humildes, índios, mulatos, e negros; ele estava acostumado a repetir: "Não há satisfação maior que dar aos pobres".Sua irmã Juana tinha boa posição social, por isso, em um imóvel dela, dava proteção a doentes e pobres. E em seu pátio acolhe a cães, gatos e ratos.Logo a virtude do moreno deixou de ser um segredo. Seu serviço como enfermeiro se estendia desde seus irmãos dominicanos até as pessoas mais abandonadas que podia encontrar na rua. Sua humildade foi provada na dor da injúria, inclusive de parte de alguns religiosos dominicanos. Incompreensão e invejas: caminho de contradições que foi assemelhando ao mulato a seu Reconciliador.Os religiosos da Cidade Virreinal vão de surpresa em surpresa, por isso o Superior o proíbe de realizar nada extraordinário sem seu consentimento. Um dia, quando retornava ao Convento, um pedreiro lhe grita ao cair do andaime; o Santo lhe faz gestos e corre a pedir permissão ao superior, este e o interessado ficam cativados por sua docilidade.Quando viu que se aproximava o momento feliz de ir gozar da presença de Deus, pediu aos religiosos que lhe rodeavam que entoassem o Credo. Enquanto o cantavam, entregou sua alma a Deus. Era 3 de novembro de 1639.Sua morte causou profunda comoção na cidade. Tinha sido o irmão e enfermeiro de todos, singularmente dos mais pobres. Todos se disputavam por conseguir alguma relíquia. Toda a cidade lhe deu o último adeus.Seu culto se estendeu prodigiosamente. Gregório XVI o declarou Beato em 1837. Foi canonizado por João XXIII em 1962. Recordava o Papa, na homilia da canonização, as devoções em que se distinguiu o novo Santo: sua profunda humildade que o fazia considerar a todos superiores a ele, seu zelo apostólico, e suas contínuas insônias por atender a doentes e necessitados, o que lhe valeu, por parte de todo o povo, o formoso apelativo de "Martín da caridade".Sua festa se celebra em 3 de Novembro.

CONVERSA ENTRE 2 BEBÊS

- E aí, véio?

- Beleza, mano?


- Ah, mais ou menos. Ando meio tunado com algumas coisas.


- Como assim?


- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, tá ligado?


- Como assim?


- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?


- Nunca.


- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?


- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?


- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?


- Como assim, véio?


- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!


- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode ligar nesse papo zuêra.


- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.


- Tipo o quê?


- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim... do nada! Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!


- Caramba! Mas por que ela fez isso?


- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.


- E sabe a Francisca ali da esquina?


- A Dona Chica? Sei sim.


- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor. Deve ter fumado unzinho!


- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.


- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, tá ligado? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.


- Nossa, véio. Com certeza essa nega não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.


- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.


- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.


- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem nóia nessa rua.


- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?


- Nusss, é mesmo! Tô zuado de qualquer jeitO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre..
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.


'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.



COMENTÁRIO


A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem (ADOREI ESSA!), se acham no direito de subestimar os outros . . .

Viva a humildade . . .
E haja capim!!!

Agiliza....

Não conheço ninguém que conseguiu realizar seu sonho, sem sacrificar feriados e domingos pelo menos uma centena de vezes.
Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus filhos, terá que se dedicar a isso, superar o cansaço, arrumar tempo para ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo.
Se quiser um casamento gratificante, terá que investir tempo, energia e sentimentos nesse objetivo, pois ao contrário, acabará perdendo seu grande amor.
O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem. Mas, para obter um resultado diferente da maioria, você tem que ser especial. Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados. Não se compare à maioria, pois infelizmente ela não é modelo de sucesso.
Se você quiser atingir uma meta especial, terá que estudar no horário em que os outros estão tomando chope com batatas fritas.
Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão.
Terá de trabalhar enquanto os outros tomam sol à beira da piscina.
A realização de um sonho depende de dedicação. Há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica. Mas toda mágica é ilusão. A ilusão não tira ninguém de onde está. Ilusão é combustível de perdedores.
Quem quer fazer alguma coisa, encontra um MEIO. Quem não quer fazer nada, encontra uma desculpa.