By Keila Satie

terça-feira, 9 de março de 2010

Lógico que não é meu caso!!

Acredito que seja necessário abrir diversas turmas... Uma só não terá comoatender a enorme quantidade de candidatos interessados na inscrição.. CURSO PARA HOMENS-INSCRIÇÕES ABERTAS OBJETIVO PEDAGÓGICO:Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência(cérebro).. ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :

1: Introdução (Obrigatório)1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500horas)Módulo

2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho(50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)3. Superar a síndrome de "o controle remoto é meu" (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário(800 horas)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja(500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas(exercícios práticos)

2. Ingerir líquidos sem arrotar quando se está à mesa (exercícios práticos)Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - Os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/

. Nível 2 (avançado) - Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela

3. Exercícios práticos - Ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competentepara fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade(práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos efísicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gasesintestinais(exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr orisco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com acasa);

9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão(exercícioscom musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por'Mister M')

;12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicasque não permitem secar o banheiro depois do banho.

Pós Graduação:BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.MATRICULE-SE JÁ !!!ESSA É SIMPLESMENTE ÓTIMA! KKK

domingo, 7 de março de 2010

Primeira Paciente da classe de Enfermagem

ANTESSSSSSS

cabelo vermelho na raiz e preto nas pontas ...

zuado ...

depois.... mechas de varias cores!!!

para incomodar as pessoas ...sorry people

Capa da revista NOVAAAA by Keila

marquem seus horarios : 19 3875 18 45

com uma semana de antecedÊncia

quinta-feira, 4 de março de 2010

8 de março dia das mulheres!!!

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:Sempre tem lugar para mais um palhaço... O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?Uma mulher para ensiná-lo como funciona! POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?Porque eles não suportam críticas! (ótima) COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?Turista. POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?Porque se todos fossem, seria o inferno! QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?Porque nunca a usam.... (perfeito) POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois comhumanos!!! (essa é a melhor revanche) POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?Porque os opostos se atraem! (hahaha) A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. ...) POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?Porque elas têm pelo menos um lado positivo.. QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha) POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZARUM ÚNICO ÓVULO ?Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí) QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrr srs

ADVOGADOOOOOOO!!!

A diferença entre advogados e engenheiros!!!!
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os trêsAdvogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete. - Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados) - Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros . Então, todos embarcaram. Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi em bora. Os Advogados viram e acharam a idéia genial. Então, depois da conferência, osAdvogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar). Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum.. - Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo). - Espere e verá - respondeu um dos Advogados. Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado. O tre m partiu. Logo depois, um dosAdvogados saiu, foi até a porta do banheiro dosEngenheiros, bateu e disse: - A passagem, por favor !!!!

Vaidade!!

VAIDADE MATA Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quasemorte', que é uma situação pré-coma.E, neste estado, encontrou-se com Deus:- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha devida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez umalipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tiroutodos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexerpara ficar linda e jovial.Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-ana hora.Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos devida. Por que morri depois de toda aquela despesa comcirurgias plásticas!!???E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nosolhos, respondeu:- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!

missão cumprida ... fase um

Incrivel mas , eu que não tenho tempo , achei que nunca ia dar pra levar as coisas no lar dos velhinhos , mas de repente o tempo parou..sim !! foi mais devagar , o universo conspira a favor do bem !! , Da uma olhadinha nessa pessoa ... a mulher do lar dos velhinhos ...hum Ela tá precisando de mim....!!!(dos meus tratos digamos assim)....

Esse é meu quarto lógico que eu dei uma pioradinha porque éu gosto de fazer um drama ...

caos geral kaoooooooosssssss ai meu Deus a semana é curta...

KEILINHAAAAAAAAAA

Eu fiz uma promessa pra ela , a keilinha , agora ninguem e nada vai impedir que eu realize em alto estilo meu objetivo grandioso ... e essa pessoinha é minha total inspiração !!

segunda-feira, 1 de março de 2010

SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA

SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA

Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros; se essa experiência for válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc..

Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu manera e deu vontade.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?

Rua?...Que rua? Ih... é ?

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

TPM na visão de um homem...

INCRIVEL: TPM ATENUANTE

Vocês sabem: advogado para falar “vai que eu garanto” ! é difícil. E os dois que consultei, de ambos os sexos, foram categóricos no parecer: sim, em caso de homicídio, TPM é atenuante. Entenderam? Quer dizer o seguinte: se uma mulher, possuída pela TPM, realmente enlouquecer (mais ainda), pegar o revolver e der uns tiros no marido, é ruim, mas nem tanto em vez de pegar dez, quinze anos, ela acaba pegando só uns seis. Basta que o assassinato não tenha sido planejado. Se planejou o crime, fez desenhinho esquematizando e foi lá dar os pipocos, aí nem a TPM salva. Mas se, de repente, do nada, a mulher enlouquece, corre até a gaveta da cômoda e sai atirando, aí dá para defender: chama “loucura temporária”. E os advogados se ouriçam, acharam a teses interessante e pronto: em meia hora- juro- já tinham me mostrado casos parecidos.
Veja bem , não estou dando idéia (e mesmo se estiver, os advogados me orientaram a dizer que a idéia é de jerico). Acompanhem comigo. Agora e é ai que está o ponto - homem não pode. TPM não é atenuante pro lado de cá. Se a TPM e seu bafo de enxofre atacarem o coitado até ele enlouquecer temporariamente e matar a mulher, aí não tem papo: cana preta. Ou seja: aquele que é condenado ao convívio diário com a besta-fera não pode usar os mesmos argumentos dela. Ah, dirão as mulheres, mas você nunca teve TPM, não sabe o que é. Já tive pedra no rim. È pior que pedra no rim ? Duvido . Mas não vamos competir. Meu ponto é somente este: nós vamos competir. Meu ponto é somente este: nós sofremos tanto que está dominada pela TPM é muito doloroso. Não é fácil e ainda doem os peitos. Mas nós merecemos também atenuantes. No mínimo, dó. Porque a gente ainda tem outro problema com a TPM ,fora a administração das feridas em si : culpa.
Ninguém chega pra gente e diz assim: “Fulano, esta semana estou de TPM. Melhor você já ir adiantando as coisas e dormir na sala”. Mas não: simplesmente a mulher, namorada, irmã ,o que for babando atrás do nosso couro. Se alguém disser “tudo bem, é a maldita”, a entende. Encaixa os golpes .Mas se não falarem, a gente começa a imaginar que o mau humor é por erro nosso. E começa a fazer uma revisão cerebral : passou alguma data importante? Não conversei com ela direito no celular? Falei da bunda dela ? Demora até cair a ficha. Muitas vezes, só vem depois. Tipo, uma semana depois ser exorcizada e a TPM acabar, ela confessa. Aí é tarde, já estamos de enfermaria. Então dito tudo isso, eu queria propor duas coisas, simples de conseguir. Anotem, por favor. Primeira: se puderem, avisem que estão entrando na TPM. Quem nem os metereologistas fazem em Miami quando vem tufão. Tipo alerte de TPM de intensidade 5. Só pra gente se preparar, eventualmente mudar uns dias para uma cidade mais segura, ir dormir no ginásio municipal, não sei. E, segunda coisa, o mais importante: sumam com as armas de casa. Revólver, metralhadora, faca, furador de gelo, agulha de tricô, tesoura de frango, grampeador de papel, tudo. Aí pronto.